Histoires droles, perles et insolites
La corde invisible
La ville était loin et il lui faudrait plusieurs jours pour l'atteindre.
Le premier soir, il s'arrête pour bivouaquer non loin de la maison d'un vieil hermite.
Au moment d'attacher son dernier âne, il s'aperçoit qu'il lui manque une corde.Si je n'attache pas mon âne se dit-il demain, il se sera sauvé dans la montagne!
Il monte sur son âne après avoir solidement attaché les 2 autres et prend la direction de la maison du vieil hermite.
Arrivé, il demande au vieil homme s'il n'aurait pas une corde à lui donner.
Le vieillard avait depuis longtemps fait voeux de pauvreté et n'avait pas la moindre corde, cependant, il s'adressa au paysan et lui dit:
"Retourne à ton campement et comme chaque jour fait le geste de passer une corde autour du cou de ton âne et n'oublie pas de feindre de l'attacher à un arbre."
Perdu pour perdu, le paysan fit exactement ce que lui avait conseillé le vieil homme.
Le lendemain dès qu'il fût réveillé, le premier regard du paysan fût pour son âne.
Il était toujours là!
Après avoir chargé les 3 baudets, il décide de se mettre en route, mais là, il eut beau faire, tirer sur son âne, le pousser, rien n'y fit.
L'âne refusait de bouger.
Désespéré, il retourne voir l'Hermite et lui raconte sa mésaventure.
"As-tu pensé à enlever la corde?" lui demanda-t-il.
"Mais il n'y a pas de corde!" répondit le paysan.
"Pour toi oui mais pour l'âne..."
"Le paysan retourne au campement et d'un ample mouvement, il mime le geste de retirer la corde.
L'âne le suit sans aucune résistance.
Ne nous moquons pas de cet âne. Ne sommes-nous pas,
nous aussi, esclave de nos habitudes, pire, esclave
de nos habitudes mentales?
Demandez-vous quelle corde invisible vous empêche de
progresser...
Rira bien qui rira le dernier
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David
Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses :
Pose le téléphone, cours en haut, frappe a la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage.
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa
- Et qu'est-ce qui s'est passe ?
- Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glisse sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte
- Oh mon dieu ! Mon dieu ! Mon dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre, de derrière dans la piscine ... Mais il a oublié que l e week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi.. '
Long silence .
Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33
* * * * * * *
Un jeune garçon demande à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.
* * * * * * *
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font..
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.
* * * * * * *
Une femme demande a son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie.. tu sais bien que je n'aime que toi.
* * * * * *
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était a son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla
Il fit signe a son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotes
- Lorsque j'ai été licencie, tu étais la pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?'
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion
- Quoi donc, mon chéri ? ' Chuchota-t-elle
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse. '
* * * * * * *
Une dame va renouveler son passeport
Le fonctionnaire lui demande
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10.
- Et leurs prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard
- Et ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent a table ?
- Pareil, je crie Bernard et tous se mettent a table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille .
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Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir ou il est.
Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café Il parait bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses cotés
Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointe son flingue sur ma tempe et qu'il a dit: 'Où tu épouses ma fille où je t'envoie en tôle pour 20 ans'
- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J'aurais été libéré aujourd'hui
La blague des 3 leçons
Méditez sur ces 3 leçons :
Communication
Procédures
Hiérarchie
1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort,
lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette,
descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800EUR immédiatement
si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.
Un peu éberluée,
mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire
en un clin d'oeil,
elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande
"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"
Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.
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2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation,
il profite d'un changement de vitesse
pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne,
qui lui demande :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé
se précipite sur la Bible , à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129:
" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2 :
Au travail, soyez toujours bien informé
ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...
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3°) Hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel
sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant
lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits,
mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
" A moi, à moi!
Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas,
en vacances perpétuelles,
sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour
"A moi, à moi !
Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti
avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, le représentant disparaît.
" C'est à toi "
Dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..."
Morale n°3 :
Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.
pauvre curé
Un jeune curé, angoissé après avoir été incapable
de prononcer un seul mot le jour de son premier
sermon, demande conseil à l'Archevêque afin d'être à
la hauteur le dimanche suivant. Le vénérable homme
d'Église lui conseille de se verser quelques gouttes
de vodka dans un grand verre d'eau pour se détendre.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sent si
bien qu'il pourrait parler n'importe où de n'importe
quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre
ainsi rédigée par l'Archevêque :
« Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques
gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non
quelques gouttes d'eau dans le verre de vodka.
Ensuite, je vous fais part de mes observations pour
que ne se reproduise pas ce que j'ai vu aujourd'hui
:
1. Il n'est nul besoin de mettre une
rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Évitez de vous appuyer sur la statue de
la Sainte Vierge et, surtout, évitez de la serrer
dans vos bras et de l'embrasser.
3. Je vous rappelle qu'il y a dix
commandements et non douze.
4. Les apôtres étaient douze et pas sept et
aucun n'était nain.
5. On ne parle pas de Jésus-Christ et de ses
apôtres en disant « J.-C. & CO »
6. Nous ne nous référons pas à Judas en
disant « ce fils de pute »
7. Vous ne devez pas parler du Pape en
disant « le Parrain »
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de
Jésus.
9. L'eau bénite est faite pour bénir, et non
pour se rafraîchir la nuque.
10. Ne célébrez plus jamais la messe, assis
sur les marches de l'autel.
11. Les hosties ne sont pas des hors-d’œuvre à
consommer avec le vin de messe.
12. Les pécheurs iront en enfer, et non « se
faire enc... »
13. L'initiative d'appeler les fidèles à
danser était bonne, mais pas celle de faire la
chenille dans toute l'église.
14. L'homme assis près de l'autel et auquel
vous vous êtes référé comme « le pédé » et « le
travelo en jupe », c'était moi.
Sincèrement !
L'Archevêque.
P.S : Jésus n'a pas été fusillé .
les perles du baccalauréat français
| Voici les perles du bac 2006. Toujours aussi bon ! |
| En gras, le commentaire du correcteur |
|
Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur.
|
|
Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres. | ||
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C'est ça
|
| Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes. |
|
Misogyne
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| Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles. |
| C'est pour ça qu'on l'a brûlée |
|
Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. | |||||||||||||
|
Eh non
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|
Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays * étranger. |
| C'est bien vrai ! |
| L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas. |
| Il ne faut pas exagérer |
| Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques. |
| Là, ça m'en bouche un coin |
| La Suisse est une fée des rations. |
| On le sait, ce sont des rats |
| La mer des caraïbes baigne les lentilles française. |
| Entre autres |
| L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans. |
| On y avait pas pensé |
|
On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant. |
| Bon courage |
|
Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest. | ||
|
C'est pourtant simple
La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens. |
| Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante. |
| Ben oui, ça donne soif |
| Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals. |
| Logique imparable |
| Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux. |
| Voila qui est bien dit |
| Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans. |
| Le pauvre |
| Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans. | ||||||||||
| Le pauvre | ||||||||||
| Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés. | ||||||||||
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Gagnants bien sûr
J'aime bien aussi
A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.
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Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres. | ||||||||
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Fils de banquier ?
Fils de magicien ?
La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe. Peut-on en douter ?
L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.
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LES PERLES DU BAC
PERLES DU BAC 2007
Le sexe dans tous ses états
Le baccalauréat, reconnu comme le premier diplôme universitaire, enregistre de plus en plus de candidats, à telle enseigne que le nombre de jurys va croissant d'année en année. Avec la prolifération remarquable d'écoles techniques et professionnelles, les jurys de ces filières sont relativement en hausse par rapport aux années précédentes. C'est justement dans certains de ces jurys que nous avons pu avoir discrètement quelques perles venant des candidats. Dans les jurys 127, 128, 129 et 130, série G2, du centre du Lycée technique Assemblées de Dieu (LTPAD), nous avons plus de 950 candidats.
Passons en revue quelques perles, sachant que le texte de résumé abordait l'épineuse question de la sexualité des jeunes au Burkina Faso, la responsabilité des parents, de la société et de la religion. La dissertation, elle, demandait de "justifier" le fait que l'enseignement soit un facteur de promotion à la croissance économique. Les élèves ont choisi ce sujet parce qu'apparemment la question de sexe les inspirait. Et comment !
* Nous allons vous donner les preuves prouvant que la sexualité des jeunes aujourd'hui est très mauvaise et bonne en même temps.
* Le corps de l'homme reste le temple du Saint-esprit de Dieu, bien sûr y compris le sexe.
* Un adage dit : "Un homme prévenu en vaut une industrie"
* Nous les jeunes, on se demande pourquoi la sexualité est reservée seulement aux adultes. Nous aussi, on veut en profiter.
* Les médias sont mauvais. Ce sont eux qui font que les jeunes découvrent vite leur sexualité, leur puissance sexuelle avec les filles.
* Le sexe est devenu une marchandise qui se vend partout : à la télé, à l'internet et dans la rue.
* Le mauvais habillage des filles avec des mini-jupes et des ventres au dehors accélère la sexualité juvénile. Y en a même qui ne partent pas à l'église, ni à la mosquée.
* Le sexe est réduit à un produit de marché et des médias.
* Si on parle trop de sexualité aux enfants, tous les enfants vont se sexualiser.
* Le conseil que j'ai à donner aux parents : parlez à vos enfants le sexe à la maison, sinon ils le feront pire dehors.
* Beaucoup de filles sont sexy parce que leur maman aussi est sexy. Et le papa ne dit rien hein !
* De nos jours, les jeunes faites tous ce qui les plait.
* Les parents fusent de parler de sexe aux enfants car ils ont un malaize.
* Les parents sont souvent génés devant la télé quand il y a un film porno, alors que les enfants sont contents. Pourquoi cela ?
* Le sexe est un élément très capital et important dans la vie de tout individu. Donc faut pas jouer avec lui.
* Les médias ne font pas la part des choses dans la sexualité des jeunes, ils disent seulement que c'est un tabou. ça c'est simple à dire !
* Des facteurs ont contribué à la débravation du sexe.
* Le sexe est sacré et ne doit pas être laissé à la portée des enfants qui ne savent rien . Parler de sexualité aux enfants peut les amener à dire qu'ils en sont métriseurs.
* On remarque que ceux qui détiennet la base de notre économie analphabètes de notre pays, sans niveau. Est-ce que c'est normal ? Et quelle est la place des diplomés ? Réponse : la rue.
* il ya des parents qui sont contents de voir leur fille habillée en sexy, tous ça à cause de la pauveté.
* A sa majorité un enfant doit prendre des décisions sexuelles.
* Après le developpement des organes génitaux des enfants, s'ils ne sont écoutés ni expliqués, ils vont passer à leur propre expérience.
* Selon le droit des enfants de l'UNICEF, tout enfant a le droit de disposer de son corps et de son sexe.
* On doit délivrer aux enfants un permis d'usage de leur sexe à un certain âge.
* L'Etat doit créer des centres d'éducation et d'entraînement à la sexualité des enfants.
* Un père qui a honte devant son fils est un père indigne, mal éduqué.
* Lorsqu'un enfant s'amuse avec son sexe, cela est dangereux pour sa santé et aussi quand il se mariera un jour, il sera infidèle à cause de l'insatisfaction.
* Les parents évitent que les enfants ont des rapports sexuels précoces.
* Avec la nouvelle technologie, les enfants sont plus nourris de l'idée de sexe et c'est comme cela beaucoup meurent du Sida
LES PERLES DE L'EXAMEN DU C.E.P. 2007
PERLES DU CEP 2007
"4 Août 1983 : superficie de
Des perles. Les élèves du CM2 en ont pondues à la session 2007 du Certificat d'études primaires (CEP). Nous vous proposons un échantillon recueilli dans des centres d'examens dans la province d'Oubritenga.
Histoire
Question 1 : Que vous rappellent les dates suivantes 4 aout 1983 ...
Réponses
- Avènement du CE1
- Superficie de
- Arrivement du Burkina Faso ex Haute volta
- Avancema di oté vote
Question 3 : Les enfants ont des droits. Cite en deux
Réponses
- L'UNICEF, suivre sa mère, manger bocou
- le CEP et l'entrée en 6e
- le bras droit et la main droite
- Droits gauches, droits droits
- des droits danseurs et les droits
- Fau pas frapé enfant.
Géographie
Questioin 3 : Pourquoi dit-on que
Reponses :
- Parce que Côte d'ivoire a l'argent
- Parce que c'est un pays doux
- Il ne fait ni froid ni chaud laba
- Parce que les gens partir travaé laba
-
-
Science
Question 3 : En cinq ans de mariage, Rosine a 4 enfants et encore enceinte. Donne deux conséquences de ces accouchements rapporchés.
Réponses :
- Rose veut accouché et se repose
- il y a pa quinquin pe te faire opération à la maison
- Bocou enfan cultive bien le champ de papa
Question 4 : Que doit faire maman avant de donner le lait d'un animal à son bébé ?
- Si elle ne le connait pas, elle doit le laver
Question 5 : Pourquoi une femme en grossesse doit-elle bien s'alimenter ?
- Parce qu'ils sont deux maintenant
Question 6 : Ton frère saigne abondamment du nez. Montre lui deux actions permettant d'arrêter l'hémorragie
- Allé ce mossi - cherché midicama
- Atarapé bien les né
Rédaction
Sujet : un jour, tu surprends un paysan qui abat des arbres verts. Décris la scène et donne lui des conseils
Réponses :
- Pour le developer le paysan doit bien abattre les arbres verts pour vendre gagne largen
- je plécris la scène si tu coupe des arbres verts ce n'est pas bien, ils consontent pas être encore vivants car ils sont mourrus
- Cette travail nous promènent dans le desert
- Mès c'est pourquoi tu abat les arbres verts ?
C'est pour donne mon femme pour la prepartion du dolo. Mes je vous conseil échanger un autre travail.
- L'abatation des arbres c'est pas bon pour les pays
- Si tu aba la scène, policié attrape toi partir comsaria
- Paysan faut changé de couleur de l'arbre pour abattre.
-